Una persona experimenta el 99% de su dolor, preocupación y autoengaño no solo por debilidad de carácter o falta de capacidad, sino por una “pérdida de soberanía” que ocurre en lo más profundo del cerebro. En este proceso, tu yo se va siendo poco a poco mutilado, y solo te queda un envoltorio sumiso. Al entender esto claramente, la vida realmente comienza a cambiar, y el corazón se vuelve más fuerte.

¿Y qué es el “yo”? No es algo misterioso; muchas personas lo consideran demasiado enigmático, como si fuera un alma intangible e inasible. Pero en realidad no es complicado. El yo, en esencia, es tu propio “modo de vida exclusivo”, o dicho de otra forma, tu mecanismo de reacción único ante el mundo. Cuando comes algo delicioso, te alegras. Cuando escuchas un sonido estridente, frunces el ceño. Cuando ves injusticias, te enojas. Todo este sistema de retroalimentación real, basado en tu cuerpo y experiencias de vida, te constituye a ti. Si una persona puede vivir según su propio yo, la ansiedad, el autoengaño, las dudas y el dolor se reducirán drásticamente. Te sentirás estable, libre, coherente interior y exteriormente, con energía en cuerpo y mente, y podrás hacer naturalmente lo que realmente deseas.

¿Cómo se pierde la soberanía? Es por preocuparse demasiado por la opinión de los demás. El problema está justo aquí: demasiadas personas se preocupan demasiado por lo que piensan los otros. Entonces, en su cerebro se instala forzosamente un “filtro de armonía”. Lo aterrador de este filtro es que: tus sentimientos genuinos, antes de llegar a la conciencia, son interceptados y suavizados por él. Por ejemplo: quieres llevar una falda rosa para ir a trabajar. La señal de tu yo es: felicidad, belleza, confianza. Pero el “filtro de armonía” alerta inmediatamente: ¿No será demasiado llamativo? ¿Pensarán tus colegas que eres vulgar o inmadura? Entonces, para complacer a ese “supuesto otro”, cortas la señal de felicidad y la reemplazas por instrucciones de “seguridad, monotonía, conformidad”, y terminas saliendo con una camiseta gris.

El resultado a largo plazo es que el yo se “agota y se vuelve inútil”. Un par de veces no es grave, pero si se repite a largo plazo, ocurrirán problemas mayores. Gradualmente, apagas el interruptor de tus sentimientos reales. En términos fisiológicos, esto se llama “uso y desgaste”. Cuando repetidamente colocas la “opinión de los demás” por encima de “tus propios sentimientos”, tu cuerpo juzga: ya que mis retroalimentaciones siempre son rechazadas, mejor no dar ninguna. El resultado es que empiezas a no saber qué quieres comer, qué te gusta, qué trabajo te conviene, incluso si amas a la persona frente a ti, y poco a poco te conviertes en un ser vacío. Un radar humano que solo refleja las señales externas, pero ha perdido la capacidad de emitir señales activamente.

Lo más cruel es que: complacer a los demás es en sí mismo un estándar contradictorio y defectuoso. Algunos te presionan para que te cases, otros celebran la soltería, Zhang San te critica por estar gordo, Li Si por estar delgado, ¿a quién escuchas? Entonces, solo puedes seguir desmantillándote: quitando una parte para Zhang San, añadiendo otra para Li Si, hasta que hayas limado todas las cosas especiales, angulosas y divertidas que tienes. Te conviertes en una esfera lisa. La esfera es la más segura, pero también la más fácil de ser empujada. La dirección del viento determinará hacia dónde rodarás. Además, la esfera no puede agarrar nada. Has perdido la fricción con el mundo, solo puedes dejarte llevar por la corriente.

¿Por qué estás dispuesto a renunciar a tu yo? Una verdad dolorosa, y para decirlo sin rodeos: preocuparse demasiado por la opinión de los demás, en esencia, es una forma de pereza mental y de mentalidad de bebé gigante. No es que hayas perdido tu yo, sino que no te atreves a tenerlo. ¿Por qué nos encanta escuchar a los demás? Porque, obedecer es la estrategia más segura. Si te mantienes fiel a ti mismo y fracasas, toda la responsabilidad será tuya. Tendrás que afrontar las consecuencias directamente, sin escapatoria. Pero si escuchas a los demás y fracasas, puedes decir con toda razón: no fue culpa mía, ellos me hicieron así, la sociedad me obligó, la opinión de los demás se convierte en tu refugio y en el chivo expiatorio cuando fallas.

¿Y cómo recuperar la soberanía? Un método de autoayuda en tres pasos: 1. Comprender la verdadera fragilidad de la “opinión de los demás”: la opinión ajena no es un estándar, ni la verdad; es solo ruido de fondo, incluso una proyección psicológica. Sus evaluaciones son como el pronóstico del tiempo o el ruido en la calle, solo hay que escucharlas. La próxima vez que dudes por “lo que pensarán los demás”, pregúntate dos cosas: ¿Me pagan ellos? ¿Se preocupan por mí si estoy enfermo? Si la respuesta es no, entonces su opinión es solo un diálogo de NPCs. 2. Ejercitar los “músculos” del yo: pequeñas declaraciones de soberanía, comenzando con las decisiones más simples, reinicia tu circuito de percepción y decisión: elige un plato solo porque quieres comerlo, rechaza una reunión que no deseas, usa ropa que te haga sentir cómodo, y registra deliberadamente: después de seguir tu propio deseo, ¿qué sucede realmente? Verás que, en la mayoría de los casos, no pasa nada catastrófico. 3. Asumir toda la responsabilidad: el ritual final para recuperar la soberanía. En decisiones importantes, incluso si escuchaste consejos, debes decirte a ti mismo: esta es la elección que hice después de considerar toda la información. Asumo toda la responsabilidad por el resultado. Si tienes éxito, el mérito es tuyo; si fracasas, las lecciones también son tuyas. El peso de la responsabilidad es tu medida de existencia.

Por último, no te conviertas en un sistema de puntuación de reputación, vigilando cada día cuántas estrellas te dan los demás. Tus sentimientos son tu GPS personal. No lo apagues para preguntar el camino. La chispa que aún arde y desea en la noche profunda, esa es tu yo más auténtico. Escúchalo más. Incluso si te equivocas, esa también es tu vida. Si solo escuchas a los demás, aunque aciertes, solo serás un extra en el guion de otra persona.