Многие дети в процессе взросления оказываются втянутыми в конфликты между родителями, встают на сторону матери, вместе с ней обвиняют отца. На первый взгляд это поддержка матери, но во взрослом возрасте это может привести к глубоким трудностям в отношениях: сложности в построении близости, склонность к агрессии или уходу в себе в общении с людьми, сильный страх перед конфликтами. Корень этой проблемы — типичная триангуляция в семейной системе.

Во-первых, вред триангуляции. В здоровой семье родители составляют стабильный союз, а дети сохраняют с ними надлежащие границы. Но когда мать делает ребёнка своим эмоциональным союзником, ребёнок вынужден брать на себя чрезмерное эмоциональное давление; ему приходится тяжело выбирать между лояльностью и предательством; он учится поддерживать отношения через разделение на лагеря и нападки. Эта модель закрепляется внутри и влияет на все последующие близкие отношения и социальные взаимодействия. В фильме «Свадебный банкет» молчаливое объятие отца позволяет сыну понять: отец — не враг, а человек, испытывающий невыразимую боль и любовь. В китайских семьях отца часто делают «мишенью», не замечая его уязвимости.

Во-вторых, побочные эффекты союза. Союз с матерью приводит к тому, что все участники застревают: мать теряет мотивацию решать проблемы брака, долгое время играет роль жертвы; отец подвергается постоянным нападкам, становится либо ещё холоднее, либо ещё более раздражённым; ребёнок теряет способность видеть сложность человеческой природы, развивается чёрно-белое мышление, и во взрослом возрасте он продолжает реагировать на конфликты через «атаки, обвинения и выбор стороны».

В-третьих, как разорвать круг? Перестаньте быть громкоговорителем и судьёй, держите границы по отношению к жалобам матери: «Я тебя люблю, но ваши конфликты — это ваши проблемы». Это зрелость, а не равнодушие. Посмотрите на отца целостно, попробуйте понять его ограничения, даже найдите повод поговорить: «Как прошло твоё детство? О чём ты жалеешь?» Вы обнаружите, что отец — не просто «плохой человек», а человек с ранами, с любовью, с внутренней борьбой. Перестройте своё отношение к отношениям: конфликты — это нормально; человеческая природа сложна; зрелый человек не спешит нападать или становиться на чью-то сторону, а выражает свои потребности и стремится вместе решать проблемы.

В-четвёртых, истинный рост приходит, когда вы покидаете поле битвы. В семье нет абсолютно хороших или плохих людей, есть только люди со своими травмами, которые стараются жить. Перестав быть ребёнком, который объединяется с матерью, вы по-настоящему вырастаете — обретаете границы, независимость в суждениях, стабильные отношения и более глубокое понимание родителей и самого себя.

Семья не должна быть полем боя на всю жизнь; только выйдя из треугольника, вы сможете вернуть себе настоящего себя.