Một người chịu đến 99% nỗi đau, phiền muộn và nội chiến không chỉ đơn thuần là tính cách yếu đuối hoặc thiếu năng lực, mà là một cuộc “mất chủ quyền” xảy ra sâu trong não bộ. Trong quá trình này, cái tôi của bạn bị từng chút một bị cắt xén, chỉ còn lại một lớp vỏ ngoan ngoãn. Hiểu rõ điều này, cuộc đời mới thực sự thay đổi, tâm hồn cũng trở nên mạnh mẽ hơn.

Vậy “cái tôi” là gì? Nó không quá huyền bí, nhiều người nghĩ “cái tôi” quá thần bí, như thể là một linh hồn vô hình mơ hồ. Nhưng thực ra không phức tạp. Cái tôi, về bản chất, chính là một bộ “phương pháp sống độc quyền” của bạn, hoặc nói cách khác, là một cơ chế phản ứng độc quyền của bạn với thế giới. Khi ăn được đồ ngon, bạn sẽ vui vẻ. Nghe thấy âm thanh chói tai, bạn sẽ nhíu mày. Gặp phải bất công, bạn sẽ nổi giận. Toàn bộ hệ thống phản hồi chân thực này dựa trên trải nghiệm cơ thể và cuộc đời của bạn, cấu thành nên bạn. Nếu một người có thể sống theo cái tôi của mình, thì lo lắng, nội chiến, dằn vặt, đau khổ sẽ giảm đáng kể. Bạn sẽ cảm thấy yên tâm, tự do, nội ngoại nhất quán, tâm trí và cơ thể hòa hợp, có thể tự nhiên và trôi chảy làm những điều mình thực sự muốn.

Vậy chủ quyền bị mất như thế nào? Là do quá chú trọng vào ý kiến của người khác. Vấn đề chính xác nằm ở đây: quá nhiều người, quá để ý đến ý kiến của người khác. Vì vậy, trong não bộ bị cưỡng chế cài đặt một “bộ lọc hòa hợp”. Điều đáng sợ của bộ lọc này là: cảm xúc thật của bạn, trước khi đến nhận thức, đã bị nó cắt đứt, hòa hợp mất rồi. Ví dụ: bạn muốn mặc một chiếc váy màu hồng đi làm. Tín hiệu từ cái tôi gửi ra là: vui vẻ, xinh đẹp, tự tin. Nhưng “bộ lọc hòa hợp” lập tức cảnh báo: quá phô trương rồi chứ? Đồng nghiệp có nghĩ bạn là người phóng khoáng, không đứng đắn không? Vì vậy, để phù hợp với “người giả định” đó, bạn tự tay cắt đứt tín hiệu vui vẻ, thay thế bằng lệnh “an toàn, bình thường, hòa nhập”, cuối cùng ra ngoài với một chiếc áo thun xám.

Hậu quả lâu dài là cái tôi bị “dùng hết rồi bỏ đi”. Một hai lần không sao, nhưng lâu dài như vậy sẽ xảy ra chuyện lớn. Bạn sẽ dần dần tắt công tắc cảm xúc chân thực của mình. Về mặt sinh lý, điều này gọi là “dùng rồi bỏ”. Khi bạn nhiều lần đặt “ý kiến của người khác” lên trên “cảm xúc của mình”, cơ thể sẽ phán đoán: Vì phản hồi của tôi mỗi lần đều bị từ chối, vậy thì cứ không phản hồi nữa đi. Kết quả là: bạn bắt đầu không biết mình muốn ăn gì, không biết mình thích gì, không biết phù hợp với công việc nào, thậm chí không biết mình có yêu người trước mặt hay không, dần dần trở thành một người rỗng tuếch. Một người radar hình người, chỉ phản chiếu tín hiệu bên ngoài, nhưng mất khả năng chủ động phát ra tín hiệu.

Điều còn tàn nhẫn hơn nữa là: phù hợp với người khác, bản thân đã là một tiêu chuẩn vô lý mâu thuẫn. Có người thúc giục bạn kết hôn, có người hô vang “độc thân muôn năm”, Trương Tam chê bạn mập, Lý Tứ lại chê bạn gầy, bạn nghe ai? Vì vậy, bạn chỉ có thể liên tục tháo dỡ chính mình: cắt đi một phần vì Trương Tam, bồi đắp thêm một phần vì Lý Tứ, cho đến khi tất cả những thứ đặc biệt, góc cạnh, thú vị trên người bạn đều bị mài mòn. Bạn trở thành một quả cầu trơn tru. Quả cầu an toàn nhất, nhưng cũng dễ bị đẩy đi theo chiều gió. Gió thổi đâu, bạn lăn theo đó. Hơn nữa, quả cầu không giữ được gì. Bạn mất đi ma sát với thế giới, chỉ còn biết theo dòng chảy.

Tại sao bạn cam tâm từ bỏ cái tôi của mình? Một sự thật đau lòng, nói thẳng một chút: quá chú trọng vào ý kiến của người khác, về bản chất là một dạng lười tinh thần và tâm lý trẻ con. Không phải là bạn mất đi cái tôi, mà là bạn không dám sở hữu cái tôi. Tại sao chúng ta lại thích nghe người khác như vậy? Bởi vì, nghe theo là chiến lược an toàn nhất. Nếu bạn kiên trì làm chính mình, thất bại, trách nhiệm hoàn toàn thuộc về bạn. Bạn phải đối mặt trực tiếp hậu quả, không có lối thoát. Nhưng nếu bạn nghe theo người khác, làm sai, thì có thể tự tin nói: Không phải lỗi của tôi, là họ bắt tôi làm vậy, là xã hội ép buộc tôi, ý kiến của người khác trở thành nơi trú ẩn và người gánh trách nhiệm khi bạn thất bại.

Vậy làm thế nào để lấy lại chủ quyền? Phương pháp tự cứu ba bước: 1. Thấu hiểu bản chất yếu ớt của “ý kiến người khác”, ý kiến của người khác không phải tiêu chuẩn, càng không phải chân lý, nó chỉ là tiếng ồn nền, thậm chí là sự phản chiếu tâm lý của họ. Đánh giá của họ giống như dự báo thời tiết, tiếng ồn bên đường, nghe rồi là đủ. Lần tới khi bạn do dự vì “người khác sẽ nghĩ gì”, hãy hỏi chính mình hai câu hỏi: Họ có trả lương cho tôi không? Tôi bị bệnh, họ có cảm thấy khó chịu thay tôi không? Nếu câu trả lời là không, thì ý kiến của họ chính là lời thoại NPC. 2. Rèn luyện “cơ bắp” của cái tôi: tuyên bố chủ quyền nhỏ bé, bắt đầu từ những lựa chọn nhỏ nhất, khởi động lại vòng cảm nhận—quyết định của bạn: chọn một món ăn chỉ vì bạn muốn ăn, từ chối một buổi tụ tập bạn không muốn đi, mặc một bộ quần áo thoải mái với cơ thể, và cố ý ghi lại: sau khi nghe theo chính mình, chuyện thực sự đã xảy ra là gì? Bạn sẽ nhận ra, phần lớn thời gian không có thảm họa gì xảy ra. 3. Chịu trách nhiệm hoàn toàn: nghi lễ cuối cùng của việc lấy lại chủ quyền. Trong các quyết định quan trọng, dù đã nghe ý kiến, cũng phải tự nhủ: Đây là lựa chọn của tôi sau khi tổng hợp tất cả thông tin, tôi chịu trách nhiệm hoàn toàn về kết quả. Thành công, công lao thuộc về bạn; thất bại, bài học cũng là của bạn. Trọng lượng của trách nhiệm chính là trọng lượng của sự tồn tại của bạn.

Cuối cùng, đừng biến chính mình thành một hệ thống đánh giá danh tiếng, ngày ngày nhìn xem người khác cho bạn bao nhiêu sao. Cảm xúc của bạn là GPS tự nhiên của chính mình. Đừng cứ tắt nó đi để hỏi đường. Trong đêm khuya, trái tim vẫn còn nóng bỏng, vẫn khát khao, mới là chính cái tôi chân thực nhất của bạn. Hãy lắng nghe nó nhiều hơn. Dù đi sai, đó cũng là cuộc đời của chính bạn. Nếu chỉ nghe theo người khác mãi, dù đi đúng, bạn cũng chỉ là một vai phụ trong kịch bản của người khác.