Одна людина на 99% страждань, турбот і внутрішніх конфліктів — це не просто слабкість характеру або недостатність здібностей, а битва за “суб’єктність”, що відбувається у глибинах мозку. У цьому процесі ваше “я” поступово калічать, і залишається лише підкорена оболонка. Зрозумівши це, життя справді змінюється, і внутрішня сила стає більшою.

Що таке “я”? Це не загадка — багато хто уявляє “я” надто містичним, ніби це невидима душа. Насправді все простіше. “Я” — це, по суті, ваш унікальний “спосіб жити”, або ж ваша особлива реакційна система щодо світу. Якщо ви їсте смачну їжу, вам стає радісно. Почуєте різкий звук — насупитеся. Зіткнетеся з несправедливістю — з’явиться гнів. Вся ця система, сформована на основі вашого тіла і життєвого досвіду, і є вашим “я”. Якщо людина живе відповідно до свого “я”, тривоги, внутрішні конфлікти, сум’яття і страждання значно зменшуються. Ви будете почувати себе спокійним, вільним, внутрішньо і зовнішньо узгодженим, ваше тіло і розум будуть у гармонії, і ви зможете природно і легко займатися тим, що дійсно хочете.

Як втрачається “суб’єктність”? Це через надмірне прагнення до чужої думки. Саме тут і полягає проблема: надто багато людей надто переймаються думкою інших. Тому у мозку штучно встановлюється “фільтр гармонії”. Страшна його особливість у тому, що: ваші справжні почуття, перш ніж дійти до свідомості, вже перехоплені цим фільтром і “гармонізовані”. Наприклад: ви хочете одягнути рожеву сукню на роботу. Ваше “я” посилає сигнал: радість, краса, впевненість. Але “фільтр гармонії” миттєво сповіщає: Це занадто яскраво! Колеги подумають, що ти вульгарна або несерйозна. Тому, щоб догодити цій “уявній людині”, ви самі перериваєте сигнал щастя і замінюєте його на “безпеку, посередність, згода з усіма”, і виходите з дому у сірій футболці.

Довгостроковий наслідок — це “зношене” “я”. Один-два рази — нічого страшного, але якщо так тривати довго, станеться велика біда. Ви поступово закриваєте свої справжні почуття. Це фізіологічно називається “запуск і зношення”. Коли ви знову і знову ставите “думку інших” вище за “свої почуття”, тіло починає робити висновок: якщо мої відгуки постійно ігноруються, то й не варто їх подавати. В результаті: ви починаєте не знати, що хочете їсти, що вам подобається, яку роботу обрати, і навіть не розумієте, чи любите ви цю людину перед собою — ви поступово перетворюєтеся на порожню людину. Людиноподібний радар, що лише відбиває зовнішні сигнали, але втратив здатність самостійно їх посилати.

Ще жорсткіше: догоджання іншим — це сама по собі суперечлива ідея. Хтось наполягає на вашому одруженні, хтось кричить “святкуємо статус холостяка”, Танька вважає вас товстим, а Петро — худим. Кому слухати? Тому ви постійно розбираєте себе на частини: відрізаєте шматок заради Таньки, додаєте — заради Петра, доки не зітруєте всі особливості, гостроти і цікавість у собі. Ви стаєте гладким, як м’яч. М’яч — найнадійніший, але й найпростіший для керування. Куди вітер подує — туди і котиться. А ще, м’яч не тримає нічого — він втрачає тертя з світом і пливе за течією.

Чому ви готові відмовитися від себе? Жорстка правда: надмірна увага до думки інших — це не просто психологічна лінь і дитяча позиція, а справжній духовний лінь і страх залишитися самотнім. Це не те, що ви втратили “я”, а те, що ви боїтеся його мати. Чому ми так любимо слухати інших? Тому що слухняність — це найнадійніша стратегія. Якщо ви залишаєтеся собою і зазнаєте невдачі — відповідальність цілком ваша. Ви повинні прямо дивитися у очі наслідкам, без виходу. Але якщо слухаєте інших і помиляєтеся — можете сміливо казати: “Це не я винен, вони змусили мене так зробити, це суспільство мене примусило”, — і думати, що чужа думка — це ваш захист і відмовка.

Як повернути “суб’єктність”? Три кроки саморятування: 1. Побачити слабкість “думки інших”: їхня думка — не стандарт і не істина, це просто фоновий шум, а іноді — психологічне проекція. Їхні оцінки — як прогноз погоди, шум на вулиці, — слухайте і не зациклюйтеся. Коли ви знову сумніваєтеся через “що подумають інші”, запитайте себе два питання: вони платять мені зарплату? Мені боляче, коли я хворий — вони співчувають? Якщо ні — їхня думка — це репліка NPC. 2. Тренуйте “м’яз” свого “я”: малі заяви суб’єктності, починаючи з найменших виборів, перезапустіть свою систему сприйняття — рішення: замовте страву, яку хочете, відмовтеся від зустрічі, яку не хочете, одягніть комфортний одяг і свідомо запишіть: що сталося, коли ви слухали себе? Ви побачите, що більшість часу — це не катастрофа. 3. Візьміть на себе всю відповідальність: фінальний ритуал повернення суб’єктності. У важливих рішеннях, навіть якщо ви слухали поради, скажіть собі: це мій вибір, зроблений на основі всіх даних. Я несу повну відповідальність за результат. Успіх — це ваша заслуга; поразка — ваш урок. Вага відповідальності — це ваша сутність.