HAZENLEE

刘慈欣《三体》里，大史对罗辑的那句经典台词：“你以为美国入侵委内瑞拉跟你没关系？这事儿对你退休金的影响可不止半分钱。”
换个更贴近2026年的说法，或许可以是：
“你觉得美国抓了委内瑞拉总统马杜罗，中东冲突、台海紧张、欧洲能源危机跟你一个普通人有什么关系？别天真了，它们推高电费、粮价、房贷利率，最后掏空的，还是你口袋里的钱和未来的养老保障。”
全球化把世界拧成了一根绳，远方的一根线头松动，这头的人迟早会被勒到喘不过气。抬头看世界，不是多管闲事，而是保护自己的小日子。#三体 #全球化 #现实反思

我很容易將情感寄託在另一個人身上。
當關係開始發展，我會不自覺地將對方視為情緒的錨點，喜怒哀樂都圍繞著對方的反應而波動。我會因為對方回覆消息慢了而胡思亂想，會因為對方一次無意的疏忽而情緒低落，會把自己的期待全部寄託在這段關係上，希望對方能像我一樣，把這段關係放在最重要的位置。
並且很多時候我會為了急於證明自己在這段關係中的重要性，用各種方式去試探、去索取，甚至在不經意間製造一些考驗，只為了看到對方為我緊張。我以為這樣就能確認這段關係對對方來說是重要的，是不可替代的。
但事實上，這種行為只會讓對方感到疲憊和心累。我的過度在意，我的步步緊逼，其實都是束縛對方的枷鎖。
我總想着透過緊扣的聯繫、全心投入來確認自己的重要性，總想着用頻繁的付出和靠近來證明這段關係的獨特，卻忽略了對方是否願意承接這份沉重的情感，是否需要足夠的空間來喘息。
我把自己的不安全感、自己的情感空缺全都寄託在他人身上，試圖透過抓住一段關係來填補內心的荒蕪，卻忘了沒有人有義務承擔起另一個人的全部情緒，也忘了每個人對親密關係的承受度，其實千差萬別，那些有可能深刻的關係都被我用這種很笨的方式搞砸。明明是想靠近，最後卻只換來彼此的疲憊和疏遠。
有時候很想和那些被我過度打擾的人說聲抱歉，我的內心從未想過要成為負擔，也從未想過用愛去捆綁。
我只是太害怕失去，太渴望被需要，以至於用錯了方式。很抱歉，那不是我的本意。

人和人之間淡淡的真就挺好
我越來越覺得，能長期維持下去的關係，從來不是靠很強烈的愛，也不是靠很多的付出。
而是靠很少的攻擊，很少的對抗，很少的強人所難，以及很多的接納和允許。
人和人之間，最難的不是靠近，而是保持。
靠近可以一瞬間完成，可能是一場深夜的長談，一段共同的經歷，亦或是彼此的某種投緣。
而保持，則是漫長的、不動聲色的修行。它需要的不僅是熱情，更是邊界感、分寸感，以及在對方不完美時，依然願意放過彼此的那一點點溫柔。
我曾經以為，關係的好壞取決於“我們有多親密”。
現在卻更相信，是“我們有多自由”。
真正舒服的關係裡，沒有太多的情緒勒索，沒有“你應該怎樣”的緊繃期待。
你可以不立即回我消息，我不會焦慮；我可以不解釋某一刻的情緒，你也懂得尊重。
我們不需要天天聊天、分享每一頓飯，但偶爾想起對方，會覺得安心。
我喜歡那種不輕易驚擾彼此的關係。
你有你的生活節奏，我有我的情緒起伏，我們都不試圖改變誰，逼迫誰，而是安靜地並行。
你不問我為什麼變安靜了，我也不責怪你忙得顧不上我。我們之間有餘地，有沉默，也有允許。
這種“允許”，是關係裡最溫柔的力量。
它允許你不完美，允許你偶爾不想社交，允許你表達真實情緒，允許你不是永遠強大又體面的人。
而我也不必為了不讓你失望，把自己裝進一個“好相處”的模樣裡。我们都在做自己，也都在容納彼此。
我曾經也想過，是不是所有關係都需要經營，需要花時間、花情

語言的藝術
搶劫=深度參與

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不得不說，美帝在欺負弱者上面是導師級別。

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遇見新人 請詆毀我 讓他更心疼 珍惜你

去年上半年我提出了泡泡玛特見頂
多少人跟我說和北京zf合作 有遊樂園
在海外依舊排隊
但事實就是見頂了
股票見頂+二級市場溢價暴跌
這世界沒什麼不一樣
物極必反是天道
多少利好都沒用
這就是天道制裁

別人跨年開開心心 李華跨年扛單👍